医療者ではない彼氏とのコロナ価値観について

え、勇者？それでその勇者に自粛を求めるって意味がわからないｗ
誰にでも価値観の相違はあるので、どうしても譲れないものがあるのは仕方ないと思う。

同棲するなら生活全般においてパートナーの価値観とのすり合わせは必要です。
まずよく話し合ってはどうですか。
相手が自分の言動だけを押し通しおたがいに妥協点の解決がみられないなら交際自体見合わせたほうがいいと思います。
パートナーの仕事や生活を蔑ろにする人とは長く続きません。

表向きは彼の行動を認めているけど、本心では全然納得していないということですよね。
彼にとって、理解ある良い彼女でありたい。
本当はこうして欲しいけど、嫌われたくないから我慢している、そんな感じかなあと思いました。
なので、価値観を照合するより、信頼関係を深める方が良いんじゃないかなと思いました。
自分を抑圧しないで言いたいこと言えば良いです。それで喧嘩になって別れるか別れないかは、わかりません。男女の仲は、ご縁かなあって思うので。

コロナと言う感染症が出てから、人間の本性が見えました。好い人だなあと思っていた方が、自分本意で、狡くて、クソだったし?底意地の悪さが更に明確になったりで。
うちの旦那は医療関係ではないですが、私の仕事にはとても理解が有り、理系の仕事をしているためか、ちゃんと調べて自分なりの考えを持っています。呑んだり食べたりが大好きで、常連の店も有りますが、LINEでやり取りして励まし合ってます。経済を廻すのは大事ですが、その経済を廻す人間が感染で人口激減したら、同じ事なのでは無いでしょうか？まぁ人それぞれなんで、お好きにが本音ですが、我が家は家族が大事なんで、どう守っていくべきか？話し合っています。私が実家に帰れない事へのフォローしてくれています。それは、二人ともほぼ価値観が同じで、生きていく上で同じ方向を向いているから、信頼関係が構築出来ているのだと思います。いずれにしても、疑問点を話し合えないのは、今後も有事の際には亀裂が生じるでしょうし、結婚生活は我慢する場所ではないと思います。我慢するなら一人暮らしの方が幸せだと思います。

>003 匿名さんさん
>> 表向きは彼の行動を認めているけど、本心では全然納得していないということですよね。
>> 彼にとって、理解ある良い彼女でありたい。
>> 本当はこうして欲しいけど、嫌われたくないから我慢している、そんな感じかなあと思いました。

わたし、全然関係ないですが、003 匿名さまの意見
とても心に刺さりました。

主さま
ご自身の不安な気持ちを、お相手の方に話しててはいかがですか？お互い歩み寄ることは、ご結婚なされば今後増えてくるかと。。
私も彼の思いを聞いて、私の気持ちを伝えてみます！

愛しているなら、受けてくれるはず。
愛しているなら、こうしてくれるはず。
なんて、そんなことはありませんからね〜。
愛していても無理なものは無理ですよ〜(笑)
本当の自分をさらけ出すのは、自分に忠実、相手にも誠実、であると私は思っています。
素直で、居心地の良い関係でいるのが一番。
どうぞ安心して思いを伝えてくださいね。

003 でした。

皮肉を込めていたとしても外食する人を勇者と呼びますかね。単なる外食好きでしょう。経済回すなら外食する方法も色々あるし。まあ、彼もマスクは食べるときだけ外して無言で食べるのを守ってるでしょうけど。
色々と理由をつけて彼は間違っていないと考えようとしてるところがなあ、好きだからなんでしょうねえ。
彼に殴られてても、彼が正しいの私が悪いのよって言ってそう。

ところで彼とは月に何回あってるんでしょう。同棲するくらいなら入籍してしまえばいいのに。コロナ感染すると同居者からかどうか濃厚感染者は誰かってなりますよね。
コロナでなければ同棲は一緒に住むことでお互いの価値観の違いがわかるお試し婚みたいなものだから私は推進派です。コロナ病棟の看護師と暮らすのをビビららない彼は勇者なのかもね。

>001 匿名さんさん
>> え、勇者？それでその勇者に自粛を求めるって意味がわからないｗ
>> 誰にでも価値観の相違はあるので、どうしても譲れないものがあるのは仕方ないと思う。


主です。
ご意見ありがとうございます。

>002 匿名さんさん
>> 同棲するなら生活全般においてパートナーの価値観とのすり合わせは必要です。
>> まずよく話し合ってはどうですか。
>> 相手が自分の言動だけを押し通しおたがいに妥協点の解決がみられないなら交際自体見合わせたほうがいいと思います。
>> パートナーの仕事や生活を蔑ろにする人とは長く続きません。

主です。
今までも2回ほどあなたを大切だし周りにも感染させてほしくないことは伝えましたが、なんとなく腑に落ちていない様子ではありました。彼も彼なりにこちらの求めた努力はしてくれていますが、もしも感染したとき、具体的に病院として地域にどのように関わってくるかまでは話していなかったので、もう一度話し、自分の求めるものが無理ならばこの関係を諦めるしかないのかと思っています。

>003 匿名さんさん
>> 表向きは彼の行動を認めているけど、本心では全然納得していないということですよね。
>> 彼にとって、理解ある良い彼女でありたい。
>> 本当はこうして欲しいけど、嫌われたくないから我慢している、そんな感じかなあと思いました。
>> なので、価値観を照合するより、信頼関係を深める方が良いんじゃないかなと思いました。
>> 自分を抑圧しないで言いたいこと言えば良いです。それで喧嘩になって別れるか別れないかは、わかりません。男女の仲は、ご縁かなあって思うので。

主です。
表向きというところ刺さりました。そうなんですよね、私も頑固というか、言わないだけで納得してないんです　　　　　　よね、、、
ネガティブな意見ではなく建設的なご意見ありがとうございました。頑張ってみようと思います。

>004 匿名さんさん
>> コロナと言う感染症が出てから、人間の本性が見えました。好い人だなあと思っていた方が、自分本意で、狡くて、クソだったし?底意地の悪さが更に明確になったりで。
>> うちの旦那は医療関係ではないですが、私の仕事にはとても理解が有り、理系の仕事をしているためか、ちゃんと調べて自分なりの考えを持っています。呑んだり食べたりが大好きで、常連の店も有りますが、LINEでやり取りして励まし合ってます。経済を廻すのは大事ですが、その経済を廻す人間が感染で人口激減したら、同じ事なのでは無いでしょうか？まぁ人それぞれなんで、お好きにが本音ですが、我が家は家族が大事なんで、どう守っていくべきか？話し合っています。私が実家に帰れない事へのフォローしてくれています。それは、二人ともほぼ価値観が同じで、生きていく上で同じ方向を向いているから、信頼関係が構築出来ているのだと思います。いずれにしても、疑問点を話し合えないのは、今後も有事の際には亀裂が生じるでしょうし、結婚生活は我慢する場所ではないと思います。我慢するなら一人暮らしの方が幸せだと思います。

主です、
理解と価値観の同じパートナーで羨ましい限りです。ですが、話し合いを重ねての信頼関係だと思いますので、私ももう一度話し合ってみようと思います。

>005 匿名さんさん
>> >003 匿名さんさん
>> >> 表向きは彼の行動を認めているけど、本心では全然納得していないということですよね。
>> >> 彼にとって、理解ある良い彼女でありたい。
>> >> 本当はこうして欲しいけど、嫌われたくないから我慢している、そんな感じかなあと思いました。
>>
>> わたし、全然関係ないですが、003 匿名さまの意見
>> とても心に刺さりました。
>>
>> 主さま
>> ご自身の不安な気持ちを、お相手の方に話しててはいかがですか？お互い歩み寄ることは、ご結婚なされば今後増えてくるかと。。
>> 私も彼の思いを聞いて、私の気持ちを伝えてみます！

主です。
同じような境遇だったのかと推測いたします。お互いにがんばりましょう！

>007 匿名さんさん
>> 皮肉を込めていたとしても外食する人を勇者と呼びますかね。単なる外食好きでしょう。経済回すなら外食する方法も色々あるし。まあ、彼もマスクは食べるときだけ外して無言で食べるのを守ってるでしょうけど。
>> 色々と理由をつけて彼は間違っていないと考えようとしてるところがなあ、好きだからなんでしょうねえ。
>> 彼に殴られてても、彼が正しいの私が悪いのよって言ってそう。
>>
>> ところで彼とは月に何回あってるんでしょう。同棲するくらいなら入籍してしまえばいいのに。コロナ感染すると同居者からかどうか濃厚感染者は誰かってなりますよね。
>> コロナでなければ同棲は一緒に住むことでお互いの価値観の違いがわかるお試し婚みたいなものだから私は推進派です。コロナ病棟の看護師と暮らすのをビビららない彼は勇者なのかもね。

主です。
なんと言いますか、、、殴られたら多分大激怒で文章がメンヘラっぽかったですかね、、、？周囲からの評価も含めそういうタイプではないと思います。
病棟にもコロナがいなくなった時期には週４から5で会っていましたが、今は、週1かそこらです。
入籍についてはお互い結婚へ前向きに思っているのでできなくはないと思いますが、やってだめならという前提では気乗りがしません、、、
最後の私と会うのを嫌がらない度胸はいいのか、悪いのか、、、というのはなんとも言えない複雑な気持ちになりました。

> 病棟にもコロナがいなくなった時期には週４から5で会っていましたが、今は、週1かそこらです。
>> 入籍についてはお互い結婚へ前向きに思っているのでできなくはないと思いますが、やってだめならという前提では気乗りがしません、、、
>> 最後の私と会うのを嫌がらない度胸はいいのか、悪いのか、、、というのはなんとも言えない複雑な気持ちになりました。

あなたと会ってる回数より外食している回数の方が少ないですね。彼が実家で飲食回数が多いと言っても実家暮らしと考えれば当然だし。彼氏の職業はわからないけどリモートできない職も多いと思う。
わざわざ彼女の仕事内容なんて職場で言ってる男性は少ないけど、彼の職場の人は彼がコロナ看護している看護師と週一会ってることを知ったらちょっと戸惑いそう。

立ち位置というか、誰の側でコロナ感染を考えているかでそれぞれの当たり前は違ってくると思います。

自分は人付き合いの中で考え方が違うとある程度は話し合います。
しかし、正解がないというか間違ってはいない、どちらでもいいけど答えをひとつにしなければならないときってありますよね、そんな場合は面倒になって譲ってしまうことが多いです。
自分が折れれば、譲れば、それで終わるしそれで相手が気がすむならと考えてしまいます。
歩み寄ると言うか諦める。それも塵積もって苦しくなりますね。
トピ主さんも彼氏も悪くない、自分の世界での正解、仕方ない。結局価値観の違いってどうしようもない。
私も何書いてるんだろう。

>> あなたと会ってる回数より外食している回数の方が少ないですね。彼が実家で飲食回数が多いと言っても実家暮らしと考えれば当然だし。彼氏の職業はわからないけどリモートできない職も多いと思う。
>> わざわざ彼女の仕事内容なんて職場で言ってる男性は少ないけど、彼の職場の人は彼がコロナ看護している看護師と週一会ってることを知ったらちょっと戸惑いそう。
>>
>> 立ち位置というか、誰の側でコロナ感染を考えているかでそれぞれの当たり前は違ってくると思います。
>>
>> 自分は人付き合いの中で考え方が違うとある程度は話し合います。
>> しかし、正解がないというか間違ってはいない、どちらでもいいけど答えをひとつにしなければならないときってありますよね、そんな場合は面倒になって譲ってしまうことが多いです。
>> 自分が折れれば、譲れば、それで終わるしそれで相手が気がすむならと考えてしまいます。
>> 歩み寄ると言うか諦める。それも塵積もって苦しくなりますね。
>> トピ主さんも彼氏も悪くない、自分の世界での正解、仕方ない。結局価値観の違いってどうしようもない。
>> 私も何書いてるんだろう。

主です。
彼は一人暮らしで、会うのは彼氏の家に行って過ごしてます。実家に帰るというのも月に一回程度。でも私は、コロナをうつしたくないから、半年以上会ってません。（前回はコロナも落ち着いていて葬儀でどうしてもだったので）
そうなんですよね、この問題は正解がなくて、両者の立場があって、価値観もあって。だからこそ最初の投稿の、押し付けるのがエゴにも感じて。でも大切だし結婚まで考えるくらい本当に好きだから悩んでいて。私も話し合う前にはちゃんと考えを整理しようと思っているのですが、思考があっちへいったりこっちへいったりです。

ご意見ありがとうございます。

私の彼とそっくり。
でも好きすぎて彼に完敗。嫌いになれない。うーん、と思うことでもそこまで。
いつか魔法が解けるのかも知れないけどね（笑）

非常事態宣言中の地域であれば、自粛して頂くのがいいと思います。経済を回す事もとても大事ですが、時世を鑑みて行動する事も大事だと思います。
話し合い無しに行動を制限するは、エゴだと思います。人それぞれ、立ち位置が違えば価値観も違うと感じます。
今後も、お互いに話し合いして、両者の気持ちを納得させる事をしていかないと、次はまた別の事で同じような葛藤を抱えるかと思います。

複雑な心情があって彼氏さんの事を「勇者」と書かれているかと思いますが、看護師特有の嫌味に受け取れますのであまり良い気持ちではないです。

週1でも会ってるなら意味ないのでは？
コロナ前からそんなに会ってるなら結婚すればいいと思ってしまいました。
コロナだからできないというのはなんかちょっと違う気がします…

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